Doch alle Jahre wieder geht die Marktwirtschaft an meinen Bedürfnissen vorbei. An Weihnachten vereinigen sich Kapitalismus und christliche Ideologie, und was dabei herauskommt, ist noch schlimmer als die Grundzutaten. Die Geschäfte ziehen den Menschen das Geld mit Süßigkeiten, Kitsch und überflüssigen Geschenken aus der Tasche, die Kirchen mit Kollekten für hungernde Kinder in Afrika. Dass Tausende von afrikanischen Kindern (und Erwachsenen…) unter unwürdigen Bedingungen auf chemikalienverseuchten Kakaoplantagen schuften, damit ich meinen Schoko-Weihnachtsmann im Discounter für 30 Cent kaufen kann, thematisiert dabei natürlich niemand.

Eine GJ-Basisgruppe hat Weihnachten letztens treffend als „Orgasmus des Kapitalismus“ beschrieben. Das schlechte Gewissen, das bei vielen Menschen durch ihren unverantwortlichen Lebensstil entsteht, entlädt sich in materiellen Zuwendungen an die, für die man das ganze Jahr über zu wenig Zeit, zu wenig Liebe hat. Ablasszahlungen statt Sinneswandel heißt die Devise.

Meine Mutter wünscht sich dieses Jahr von mir eine Kochbuchstütze. Sie sagt, sie hat letztens gemerkt, dass sie sowas wirklich braucht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass irgendjemand sowas wirklich braucht.Trotzdem investiere ich zu viele Euro in eine Kochbuchstütze und rechtfertige damit vor mir selbst, dass ich meine Eltern zu selten besuche.

Dieses Beispiel zeigt: Weihnachten absorbiert das revolutionäre Potential unserer Generation. Statt auf der Jagd nach Kochbuchstützen, Frühstückseiköpfern und USB-Aschenbechern durch Innenstädte zu hetzen, statt uns mit Glühwein und Weihnachtsgans zu betäuben (Opium fürs Volk und so), sollten wir demonstrieren gehen! Und nebenbei: Es ist politisch falsch, die familiäre Harmonie zu bewahren, wenn die Oma oder der Onkel unterm Christbaum mal wieder rassistischen Mist labert.

Zum Glück hat die GRÜNE JUGEND die Alternative schon beschrieben. Seit dem Säkularismus-Beschluss (gefasst auf dem 36. BuKo im Mai 2011 in Würzburg) fordern wir die Abschaffung aller religiösen Feiertage. Natürlich verbietet das niemandem, am 24. Dezember eine Feier mit Gänsebraten und Tannenbaum zu inszenieren. Aber es beendet die kollektive Zwangsverweihnachtlichung. Wenn unsere Beschlusslage Gesetz wäre, könnte ich, statt im Dezember um einen nadelnden, kitschüberzogenen Baum zu sitzen, einfach im Juli zwei Wochen lang an der Ostsee liegen. Allein, ohne Gänsebraten und Lebkuchengeruch.

Die Utopie duldet keine Kompromisse. Uns bleibt nur ein Weg zum Ziel: Die endgültige Überwindung des Weihnachtsfests. Damit steht uns eine große Herausforderung bevor, die wir nur durch entschlossenes, solidarisches Handeln meistern können. Aber das Gute daran ist: Wenn wir erst Weihnachten überwunden haben, wird das mit dem Kapitalismus ein Klacks.

Lisa Bendiek

PS: Ich wünsche euch allen wunderschöne Feiertage, ganz egal ob ihr Weihnachten feiert, anti-feiert, anti-anti-feiert, was ganz anderes feiert oder gar nicht feiert. Lasst euch von diesem Blogbeitrag bloß nicht die Laune verderben! ;-)

PPS: Ich muss jetzt echt los, ein Geschenk für Oma besorgen. Die besuche ich nämlich auch viel zu selten…

In aller Regel ist der Samstagabend des BuKos dafür prädestiniert. Auch dieses Mal sollte es laut Plan so kommen, denn es gab einige Komponenten, die vielversprechend klangen. Dazu gehörten:

* ein Haufen gut geeigneter Kandidat_innen

* viele hundert arbeitswütige GJ-Mitglieder

* einige 1. und 2. Wahlgänge

* 1 heruntergekommene Location

* 1 Band aus Berlin

* Djane Nina

und 5 Getränkegutscheine

Doch zunächst dauerten die Diskussionen und Wahlen deutlich länger als geplant. Als am frühen Sonntag gegen 01:00 der Bundesvorstand noch immer nicht zu Ende gewählt war, kamen schon erste Zweifel auf, ob das mit der Party noch klappen sollte. Doch danach ging alles schnell, es wurde ein Shuttle-Bus organisiert und angekündigt, dass die Band bereits auf uns warten würde. Also sind wir motiviert in Horden gen Schacht9 gefahren und wurden dort zunächst böse überrascht:

* Die Türsteher wirkten unfreundlich und nicht so, als ob sie Lust auf uns hatten

* Es feierten ca. 2 Dutzend Einheimische Jungerwachsene zu Chartmusik

* Für einen Getränkegutschein gab es genau 0,2 Liter eines bier-ähnlichen Getränks

* Der Raum war durch einige Deutschlandfahnen, sowie einen riesigen Schwarz-Rot-Goldenen Hut verunstaltet

Doch nachdem der Großteil von uns angekommen war und JPA durch gute Mine zum scheinbar bösen Spiel besonders aufgefallen ist und zum Tanzen animierte, hat der “DJ” (später mehr) die Band angekündigt. Doch den Einheimischen schien es gar nicht zu gefallen, sie waren sofort auf 180 und wirkten aggressiv.

Die Berliner Jungs ließen sich jedoch auch durch einige technische Schwierigkeiten nicht abhalten und haben für einen immer weiter zunehmenden Anteil an tanzenden GJ-Menschen geführt.

In jeder noch so kurzen Pause hat der “DJ” sich aufgeführt, als ob er auf dem Jahrmarkt Lose Verkaufen wollte, und hat ständig darauf gedrängt “summer of 69″ zu spielen und dazu mitzusingen. Nachdem die Band ihren Auftritt beendet hatte, ließ er sich nicht mehr abhalten und hat seine Ankündigung wahr gemacht und unser aller Ohren vergewaltigt. Schon vorher war offensichtlich, dass er sich als bekloppter Radiomoderator besser geeignet hätte.

Zum Glück kam dann die Ansage, dass “völlig überraschend” extra DJ-Besuch aus Berlin angereist sei. Entweder hat er wirklich nicht gecheckt, dass Nina und Julian seit Jahren für uns auflegen und wir sie persönlich kennen oder er wollte sich einfach wieder dumm anstellen. Wie dem auch sei, die beiden wurden super empfangen und haben gleich ordentlich reingehauen (und angesichts der Einheimischen zumindest bei einigen von uns für Angstzustände gesorgt), in dem sie ihr Set mit “Raven gegen Deutschland” begonnen haben. Spätestens zu diesem Zeitpunkt schienen die Einheimischen den Abend endgültig abgehakt zu haben und wurden zunehmend verzweifelter. Mit der Stimmung der Mehrheit verhielt es sich zum Glück genau umgekehrt und so wurde am Ende doch noch stundenlang getanzt, mitgesungen und gefeiert.

Doch auch in der nächsten Zeit hat sich der eigentlich arbeitslose “DJ” nicht zurückhalten können und uns ständig wieder zugeschrien, dass “JULIAN & NINA AUS BERLIN” super sind. Auf Nachfrage erhielt man von denen jedoch nur noch folgenden kurzen Text zu hören: “Alter, hör mir auf mit dem scheiß! wir müssen fast kotzen.” Garantiert wird dieser Abend nicht nur den beiden noch länger im Gedächtnis bleiben. Und den Ruf des “DJ” werden wir wohl alle noch ein wenig in Erinnerung halten, mindestens bis es im April wieder ein PudlW auf dem BuKo gibt.

Nach Julians Abgang hatten wir verbliebenen (Grischka, Selma & Nils) dann Zeit, da unsere nächste Aktion erst um 17 Uhr sein sollte. Also dachten wir uns “Hey, wir machen seit Tagen und Wochen Wahlkampf, jetzt haben wir mal einen halben Tag Pause – da könnten wir doch Wahlkampf in der Zwischenzeit machen!” –> Also fuhren wir nach Lütjendorf (oder so, jedenfalls ein kleines Dorf) und wollten da flyern.

Das war ein schwerer Fehler.

Um kurz vor halb 1 wurden wir angerufen “Ey, wo bleibt ihr???” -> Oh. Wir hatten unsere Aktion in Neumünster ganz verpennt! Also sind wir schwuppsdiwupps nach Neumünster gefahren, wo wir also mit anderthalb Stunden Verspätung ankamen. Das war aber kein Problem, die örtlichen Grünen waren wie immer sehr freundlich und sogar eine Reporterin hatte auf uns gewartet, um uns im Atom-Schutzanzug herumlaufen zu sehen.

Anschließend gings dann nach Rendsburg (was Nils als Süddeutscher Unwissender gegenüber den Einheimischen konzequent als Rendsdorf bezeichnete). Dort lief alles wie gehabt – wir verteilten Millionen von Zeitungen und Flyern. Abends ging es dann zu Christine nach Bornesholm (oder so), wo wir in einem sehr schnieken Haus untergebracht wurden.

Weiter ging es am Freitag nach Husum, wo wir den Leibhaftigen trafen – Vale Seehausen, den 19jährigen Direktkandidaten der Grünen vor Ort. Wir liefen durch die Innenstadt & hatten wohl unseren besten Tag – nach gefühlten 100 Menschen hatte noch keineR unser Wahlkampfmaterial abgelehnt!
Vale hat sein ganzes Popstarpotenzial ausgespielt und 10-jährigen Mädels sein Konterfei auf einer Postkarte inkl. Autogramm überreicht, woraufhin diese Selma nach noch mehr Popstargimmicks von Vale bebettelt haben – also, lieber Vale, falls du es nicht in den Bundestag schaffst – du kannst immer noch Sänger einer Boygroup werden ;)!
Grischka hat außerdem eine tiefgehende Debatte mit einem “religionsaffinen” Mitmenschen zu führen, welcher ihm doch tatsächlich belegen wollte, dass die Grünen für Pädophilie seien – Grischkas todernste Antwort: “Ja manchmal haben die Kinder das eben auch nötig”. Der hat vielleicht geguckt :D!

Abends gings dann mit Verstärkung zu einer lokalen Casting-Show. Nun, das Publikum wird größtenteils auch 2013 noch nicht wählen können, doch wir hatten unseren Spaß und konnten an die etwas Älteren auch einige der “Kondome mit Vales Konterfei” verteilen.

Nach der Übernachtung in der Jugendherberge gingen wir dann noch kurz Flyer vor Supermärkten verteilen, bevor Nils dann Samstag vormittag wieder nach Mannheim aufbrach.
Nun, da ich, Nils, diesen Eintrag schreibe: Selma, Grischka, Julian, Franza, die letzte Woche war toll mit euch! Wir hatten so viel Spaß, ich freue mich darauf, euch alle bald schon wieder zu sehen (aufm BuKo, aufm Entwicklungshilfeseminar, in Mannheim) – :)!
Ich sage zu euch das Gleiche, wie ich auch meiner letzten Abteilung bei SAP ;) gesagt habe: Ich hatte ja hohe Erwartungen, aber die letzte Woche war so toll, meine Erwartungen wurden glatt übertroffen!

Der beliebteste Star des Kinderkanals wurde entführt: Bernd das Brot! Der kastenartige Kerl hatte brav in der Erfurter Innenstadt (oben auf dem Bild zu sehen mit Erfurts Bürgermeister) für den Kinderkanal geworben, als eine feige Bande ihn schnappte und wegschleppte.

Zu der heimtückischen Tat hat sich eine Gruppe von Hausbesetzer_innen bekannt, die sich in einem Streit mit der Stadt Erfurt befindet. Der KiKa hat währenddessen Strafanzeige gestellt.

In einem Bekennervideo werden die Forderungen der EntführerInnen dargestellt. Ich meine: LASST DAS BROT FREI! ;)

Bernd das Brot entführt